Vitun hyvää uutta vuotta.

Hyvää uutta vuotta.
Vitutuksellahan se tietty alkaa.
Vituttaa toi sää, nyt tota paskaa tietysti piisaa kesään asti.
Vituttaa että mulla ei ole varaa ostaa loskapaskan pitäviä kenkiä.
Vituttaa että kello on kaksi yöllä ja passaako nukkua? No ei passaa.
Vitun vittu.
Onneksi aika menee nopeasti ja kaikki tämä on nopeasti ohi.

Koodi hukassa.

Vielä lisää vitutusta kalanhaku reissulta.
Menin vielä asS-markettiin hakemaan puuttuvia elin- ja muita tarvikkeita, jota ilman pukki ei tule.
Vitutuskäyrä olikin jo mukavan kaarella äskeisen hallikeikan jäljiltä ja eikun lisää lunta tupaan.

Ladoin ostokseni kassahihnalle ja kassatyöntekijä piipitti kamat koneen läpi iloisesti.
KUNNES viimeisenä ostoksena oleva kynttiläpaketti aiheutti vitutus-tsunamin minulle ja takanani odottaville asiakkaille.
"Tästä puuttuu koodi".
"...ahaa, haenko toisen paketin, voin kyllä hakea..."
"Kyllä minä voin hakea"
...odottelua, koko jono huokailee....
piip.
"ahaa...tää koodi ei toimi ollenkaan..."
"niin...? mitäs nyt?"
"tätä ei voi ostaa".
"Hä? etkö voi iskeä hintaa koneeseen, se on 2,60 euroa..."
"eiku tätä ei voi maksaa. menee varastotilanne virheelliseksi jos ton koodin ohittaa...."
( VOI VITTU ! ! ajattelin mutta samalla säälin n. 15-vuotiasta tyttöä joka samalla vilkuili kasvavaa jonoa...)
"No voitko nyt vaan ottaa multa rahat, ja merkata vaikka ruutupaperille tuotteen ja paikata varastotilanteenne myöhemmin?"
"ööö...täytyy soittaa..."
Hetken kuluttua hän saa luvan joltain suuuureeeltaaa johtajalta että näin voidaan tehdä.

Vittu ei täällä niin vain kynttilöitä ostella.

Kalaa ja mummoja

Ihminen ei ole kovin fiksu eläin. Jossain päin maailmaa ihan saletisti joku vatipää ampuu itseään haulikolla polveen. Vahingossa tai tahalleen. Ihan sama, se sattuu paljolti joka tapauksessa.

Minä en ampunut itseäni tänään, minä menin heti aamusta Hakaniemen hallista hakemaan kalaa. Ensi vuonna ostan haulikon. Vaikka kyseessä on pitkälti toisiinsa verrattavat toiminnot, vie omaan polveen ampuminen voiton jo pelkästään logistisista syistä.

Ja kuten viime vuonna, ja sitä edellisinä vuosina, suurimman vitutuksen aiheuttivat kasvava luonnonvaramme. Kiilaavat, tönivät ja potkivat mummot. En edes ala erittelemään heidän tämänvuotista kusipää kiilaus-touhua.

Ja nuoriso mukamas käyttäytyy huonosti R-kioskeilla.

Vittu my ass!

Pakko mainita kuitenkin yksi TODELLA ovela harmaahapsi. Edellisessä postissani olin rollaattoria käyttävien puolella.

Kyseistä laitetta voi myös käyttää pahaan. Kun pääsin hallin ovelle torin puolelle, meinasi itku päästä. Jono kiemurteli kauas parkkipaikalle. Ovien aukeamiseen oli vielä 5-minuuttia.

08.00 GO!

En varmasti ollut ainoa joka meinasi revetä vituuksesta. Sisään käynnin vieressä on ystävällisesti rakennettu luiska lastenvaunuille ja rollaattoreille. JA VITTU nyt sitten yksi saatanan sala-ovela seniori JUOKSEE ihan sairasta vauhtia ohituskaistaa rollaattorinsa kera koko vitun satametrisen jonon ohi suoraan sisälle halliin. Hän säästi jonotus ajassa n. tunnin. Tai enemmän.

Todellakin ostan sen haulikon. Hyvää joulua.

Rollaattori x 2

Vein vanhempaa tytärtäni päiväkotiin.Seisottiin sporapysäkillä kurvissa.
Pysäkillä seisovaan 6-ratikkaan pyrki vanhus rollaattorinsa kanssa. Takaovesta. Ei fiksua mutta annettakoon anteeksi moinen, kun kerran liikkui hitaasti ja ei olisi varmaan kerennyt keskioville. Kysymyksessä oli siis vanhan mallinen korkea spora. Anyway, mies kaatui sporan portaissa nostaessaan rolllaattoria sisään. Sisällä olevat auttoivat repimällä rollaattoria ylös ettei se olisi pudonnut vanhuksen niskaan.
Mies makasi portaissa kyljellään, pää sisällä ja jalat ulkona. Ja mitä tekevät ihmiset pysäkillä, ja heitä oli aamuruuhkassa paljon.
PALJON.
Ei vittu mitään. Valehtelematta, liioittelematta, portaissa makaavan miehen vieressä, maks. 3-metrin päässä jäpitti kolme n. 30-vuotiasta Suomen toivoa. Pari käänsi katseen pois ja yksi vain katseli kaatunutta vanhusta joka yritti nousta, mutta ilman tulosta.
VITTU!
Itse olin pysäkin ihan toisessa päässä, sanoin tiukasti 6-vuotiaalleni että pysyy paikallaan ja lähdin kipittämään apuun. Olin niin kaukana että kesti hieman. Kukaan ei tehnyt mitään.
Mies makaa edelleen portaissa.
Edelleen makaa.
VITTU!
Lopulta olin paikalla ja revin miestä pystyyn.
Nämä parin metrin päässä olevat, jääkaapin kokoiset karpaasit katselivat punnertamistani. Olin varmasti pysäkin pienin mies. Lopulta sain autettua vanhuksen sporaan. Oma sporamme tulikin ja huusin tyttäreni pikaisesti paikalle. Samalla kysyin jätkiltä oliko heillä hyvä asento?
Vitun paskat! Kivutessamme sporaan katselin vielä vihaisesti perääni, josko idiootit uskaltaisivat kommentoida kysymystäni.
Noup.
Samalla huomasin että keskimmäisellä miehellä oli jalassaan selvästikin vartijan haalarit ja siviili takki. Oli menossa ilmeisesti töihin.
VITTU! Kyllä vartijoilla riittää virkaintoa ja voimaa ja energiaa kun pitää hakata nuorisoa. Tai juosta tarrojen liimailijoiden perässä. Saatana. Mutta kun vanhus lakoaa silmien edessä EIKÄ PÄÄSE YLÖS! niin silloin ei jaksa oikeen mitään. Hyvä kun silmiään räpytti.
Vitun idiootti.
EIKÄ SIINÄ kaikki.Kun olimme perillä päiväkodin pysäkillä ja jäimme pois, kuulin kun etuovesta sisään pyrkinyt nainen kysyi kuskilta että voisiko odottaa kun hänen miehensä oli MYÖS ROLLAATTORILLA liikenteessä. Näin miehen olevan n. 15 metrin päässä pysäkistä ja hänen vauhtinsa oli todella hidasta. Silti luulisi että maailma ei kaadu jos spora olisi venannut 45 sekunttia hidas ta laahustajaa.
MUTTA ei. EI EI. Ei tietenkään. En kerennyt takaisin ovien väliin niin että spora ei pääsisi lähtemään. Kuski (nuori nainen) sanoi vain "ei voi odottaa" ja lähti ajamaan.
Sellasta.Laitoinkin kellonaikoineen ja sporan numeroineen palautetta HSL:n
Eniten vituttaa ihmiset. Niin se on.